超强囧笑话2
晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉,10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋,10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”
我白了她一眼说： “我怎么记得？”
正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。
我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”
楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！” 顿时一种琼瑶剧的赶脚…
刚和朋友出去吃早餐，我说：“你为啥还不找女友？”
他神回复啊：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！”
有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！
我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。
她说：“我就试试，行么？”
看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。
“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
你知道我为什么今天请你看电影么？”
姑娘明知道今天是自己的生日，内心很感动，却故作矜持，娇羞的摇了摇头。
“你笨啊，出门不看日历么。今天周一，电影票半价！”
“我和我女友恋爱三年了，眼看要结婚了，但我女友嫌我穷，不想跟我结婚，但我一直没有跟她说我爸其实很有钱有两个公司，只是我自己平时不乱花钱，显的很穷而已，但我很爱她，我该告诉她我爸很有钱这个事吗？”
“千万不要说，说了，他就成了你的后妈，祝你愉快！”
那是一个悲伤的日子。上帝没了妻子，于是下令拆散所有恋人。于是，杨过的右手没了。
我喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去。
女友对我说：“平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！”
咦，还真管用。
和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。
“老婆你怎么啦？”
“我要缩成一个蛋。”
“为什么？”
“因为我蛋蛋的忧伤。”
中国队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？
上帝：这个很难。
说完上帝看着中国队那落寞的神情，不忍心的对中国队说：孩子，别难过，我可以让巴西队踢的跟你们一样。
德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是中国队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。
另一哥们儿强烈反对不可能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。
电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们领的小孩，没一对长得像的。”
校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课，一屌丝男骑车路过见状，立马停车问她：“你好，去上课吧？我顺路捎你一程吧！”
但是他说了好几遍美女都不理他，他就气愤地说：“喂！听不听见的啊，难道你是聋的？”
听到这里，美女花容失色，双手捂住自己的胸：“居然，被你发现了？！”
老师问:要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？
我答曰:可能是零！
老师问为什么！
我说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师:你给我滚出去！！！
同事小余的老婆生了双胞胎。
一同事无限羡慕的问小余：透露一下生双胞胎的秘诀吧？
小余说：每天早晨我到公司，都是早早的坐在办公桌旁，埋头苦干，老板很高兴，年底给我发了双薪...
这个同事不耐烦的打断了小余的话：别谈工作了，说一说生双胞胎的秘诀吧！
小余接着自己的话说：同样，每天晚上我到了家，都是早早的上了床，埋头苦干，老婆很高兴，年底给我生了双胞胎...
这个同事若有所思的说：奥，原来你是拿工作做比喻啊...
小余笑了：是的...
这个同事说：有一点你说的不对，就是你努力工作了老板才给你发双薪，我去年一年没上班，老板也给我发双薪了啊...
小余说：你没有履行员工的职责，老板给你发了双薪，对你来说是个惊喜！如果在床上，你没有履行丈夫的职责，老婆给你生了双胞胎，对你来说是更大的惊喜！ 风跑的二货老婆太机智了 别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！;P
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