超强囧笑话3

一弦夭夭

我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？”
我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”
“我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？”
“呃，好啦，你等会把。”我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。
不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！”
“哦，好吧，把电话给他，我给他说。”我顿时睡意全无。
“你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”我也不知道咋冒出这个腔调。
“呃，好的，王局长，对不起！”那个交警嗫喏着说道。
我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。


一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”
我说：“哦，我离你也就五里地吧。”
“啥？你也出国了？”
“我在三里屯。”


语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装壁遭雷劈！”


警告大家，一个人走夜路的时候千万不要回头，无论后面有什么声音，我就是因为不相信，刚才在路上的时候突然回头，结果，。。。脖子扭了。。。


一天一家三口去老丈人家吃饭，吃饭时老丈人对小萝莉说：“谁家的小孩子，怎么那么好意思老跑到我家吃饭？”
小萝莉随口答道：“你女儿天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！”


机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。


小时候总有一个叫王小明的同学。
他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。
而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……


公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山，最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。
突然问到一男同事:你怕不怕老婆绿你啊？
该同事一跳老高:绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？
被指到的同事都尴尬的低下了头，默默的点了个赞！


甲：啊！不断默默地为你付出，静静地等待着你，可是你却一次次让我失望。
乙：尼玛！一股酸味，失恋了啊，这样的女人就不值得去爱，趁早分手吧。
甲：什么女人啊？
乙：那你是说什么呢？
甲：我说的是彩票啊。


一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来!”
全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。


几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？
我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！


“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车”


到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店，我们随意试穿着衣服，两个店员却古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”


当德国队球员捧起金杯亲吻时，突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭，否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。


听医生说，ML的时候带套会比较安全，我听从了医生的建议，昨天去女朋友家和她ML时带上了套，果然安全多了，她老公突然回家都没认出是我戴了头套。


天到了，走在街上看到各种小短裤，丝袜，小背心。
看着她们时不时的自拍，每时每刻我都在提醒自己：这是在逛街，不是在逛窑子，一定控制好二弟的情绪。


我在德克士上班，经理要求我们剪指甲。我说：“那可不行，我要留着挖鼻屎的。”
经理马上反驳到：“我们是做鸡的，要干净点。”


朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”
朋友顿时感到无比温馨。
没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”


老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！
老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。


早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。
我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。


某夫常年在外，很少回家。回家后，经过一夜的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得，家中不可数日无鸟呀？
他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！
夫无言以对......。

基哥

厲害厲害!!
無言以對

慕天

哈哈哈哈，除了第一个心酸，剩下都好笑

戢武王玉辞心

谢谢分享

老先生

彩票啊.不断默默地为你付出，静静地等待着你，可是你却一次次让我失望。