几则笑话

一弦夭夭

11、逛街没买到喜欢的衣服……干了件无聊的事……其实也不是太无聊……就是把店里每一排衣服里……最难看的那件……拎出来挂到最前面……

12、昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去……

13、昨天找我同学去通宵dota，天那么黑还下着雨，到了网吧居然没机子，那个货说我还知道一个网吧离这挺近的，不远就挨着。冒着雨跑过去，到了哎呀怎么发现这么熟悉。尼玛，原来是一个网吧有两个门，他妈白淋了……

14、明天又周末了，心里那个美啊，然后上班坐公交去了……突然，一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚。 哎哟喂，真疼的蛋都快掉了……没想到她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还笑着说没关系。 然后他俩居然聊了一路，最后牵着手下去了……尼玛，我那个羡慕嫉妒狠呐……

15、儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？”“0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。” 老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”

16、在单位有一女神，是大家追求的目标。有一哥们一直想接近女神，可无借口接近 于是乎在一天晚上下班时藏到楼梯拐角处，等女神过来的时候伸腿把女神摔下楼梯，然后一个冲刺背起女神直奔医务室，然后在剩下的日子里各种关心，各种体贴。现在已然准备结婚！你说我要不要揭穿他呢？

17、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……

18、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。

19、早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”

20、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了。

21、妈妈有个同事，家住六楼。有次出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话，消防兵爬到六楼从窗户进去帮房主打开了门。房主叔叔为表示感谢，出门相送……然后，GC出现了，他又把门关上了！消防兵不得已又爬了次六楼开门，无奈的告诉房主千万别再送他们了。

22、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。 一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。 面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

23、公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃……

24、今天在地铁充值，想冲50，把公交卡和50块钱从窗口递过去，充值小伙子做了个手势5，我也做了个手势OK，于是就充了30……

老先生

男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去.
以上眾男道友學到了嗎.

风一样的男人

不错

慕天

哈哈哈哈，谢谢分享

苌楚蒹葭

有几个不错

半僧空劫

早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了

这个我到现在也还没理解