冷笑话

一弦夭夭

同学群在争吵最近坠毁的飞机都是谁打下来的，有的说是俄罗斯，有的说是美国，吵得不可开交，我出来说：当然是俄罗斯！。。。同学们问为什么，我：天启能对空，光棱不能。

本人开黑网吧，碰巧今天警察来查。我发现十点方向一小学生在玩lol，我心想完了，几天的钱白赚了。警察快走到他旁边时，他猛的站起来，走到我身边，大声的说：“爸，拿钱来，我饿了。”我愣了会马上拿出二十块给他，看着他离去的背影，心想，这货的前途不可估量。

女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种问题老夫岂能答错？ 我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。

有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅了不起啊？”“你不就是有几个臭钱吗？”“娶了个好老婆了不起啊？”

半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”

“老爸，为什么结婚都要挑好日子？”“儿子，因为结婚之后你就没有好日子了！”

老婆过生日，偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。收货人我写着“我家亲爱的宝贝”，送货那天，快递员问：“是我家亲爱的宝贝吗？”“谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸。”快递员就走了，网上查写着拒收。

在麦当劳买了一对鸡翅，但收到的是一对煎蛋，我问服务员：“拿错了吧？” 服务员说：“没拿错，这是最新鲜的鸡。”

高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句我想我妈了，于是乎，领导温柔的安慰他，别瞎想，晚上好好睡觉。

五龙潜处野云闲

也太‘冷’了＝＝

老先生

女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
哈哈.哈哈哈這害了自己.