几则笑话

一弦夭夭

“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？” “那是它们在得瑟…”

屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。

“如果你女友和你妈掉进水里，你会先救哪个？”“哦！我会先救我妈，因为我女友不会沉下去的。”

一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你儿子，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”

从冰箱拿出昨天就买好的西红柿，正要切的时候，我问它："今天轮到你了哦，切的时候可能会有点疼，不过过一会就好了，你如果求我的话我就不切你了。""求求你别切我。""卧槽！"我吓得一刀拍碎了它

中午一大妈上了空调公交车，投了一块钱。 司机说：两块啊。 大妈点点头回答，凉快。 司机又说：投两块! 大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快，说完大妈往车厢后头走。 司机说:钱投两块。 大妈说:后头人少更凉快。

理发师与妈妈其实有一个共同点：理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一的不同点：前者让我们失望，后者让我们感动。但是当妈妈跟理发师遇到一起，就会发生这种事“再短一点，对，把刘海剪掉，把额头露出来……看，现在多好，多清爽……”

本院有四名大夫，一个整日大笑，一个整日叹息，一个整日洋溢欢快，一个整日哭丧着脸。他们就是“狂笑医生、长叹医生、快活医生、悲哀医生”。

在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。

昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说，反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹子一脸囧，不同意。我说，那你跳吧，一会儿整也一样。就这样，我救了这个妹子。

殊、十二

有意思 我都是第一次听

五龙潜处野云闲

呵呵呵

老先生

屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。
是真的嗎.沒聽人說過.