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和女朋友爱爱的时候，我感觉声音和手感有点不对，但是没有停下来，等结束后我才发现，原来她身体上有个地方破皮了，想到她一直强忍着都不告诉我，我都差点哭了，这辈子就决定只要她一个人，后来我果断把她寄回去修了下，再也不买新的了！
今天不小心把朋友的大钻石吊坠摔碎了，她说有8克拉，要我赔。可是我不是听说钻石很坚硬么，大婶，让我过吧，我想问问大家，大家不要骗我，我木有文化。。。
我兄弟女朋友有洁癖，前几天他们去西餐厅吃饭，兄弟为了搞浪漫在蛋糕里藏了个求婚戒指，吃到一半戒指露出来的时候他女朋友当场就吐了一桌子，最后他们分手了||
世界杯开幕式让一个瘫痪少年开球，呵呵装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？
发个上学时候的，一二货室友喜欢一女孩，让我们帮忙出主意！哥哥哥哥哥..第二天这哥们买个喇叭，在女寝楼下大喊“XXX做我女朋友吧，你如果不答应我，我就在你例假那几天把超市里的姨妈巾买光”...我能说这是我的主意么，而且还真成了！！！！
“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样?自行车撞了我，怎么连对不起都不说？”“抱歉，我是个哑巴”“哦，那算了。你走吧。。。。。。哎！哎哎！你回来！”
经常听到一些妹子吐槽自己丑。其实美不是天生的，它是气质和修养的外在表现，也许你并不天生丽质，但是你可以学习打扮和化妆；此外还应该选读一些有内涵的书籍，接受文化的熏陶，让自己显得自信而有韵味，总有一天在照镜子的时候你会发现，你是真的很丑。
今天婆婆做晚饭，--割割割割割--老公刚好要出去就说晚上不回来吃了。婆婆说你不回来吃我们就烧点稀饭喝就行了。老公以为自己在家吃就会做好吃得饭。自鸣得意，问了句，那我要回来吃呢。婆婆说:那我就多烧点稀饭，多烧点～～～稀饭～～～～～
一哥们第一次坐飞机，上去以后拍拍这里，打打那里，空姐过来说这飞机很安全的不用试了，哥们来了句，妈的，哥终于打到真飞机了
告诫大家晚上快要睡觉的时候不要吃口香糖，别问我为什么，一天了还在喉咙里。继续找方法吐出去……
和庐江白山的一朋友一起去KTV朋友非要点几个陪唱的妹纸，服务生把陪唱妹纸叫到包间以后，问:“先生你们需要哪几位留下？”朋友:“会喝酒的向前一步走”啪啪啪走上前好几个。朋友:“会喝酒的都出去,劳资买的酒还不够你们喝的”
理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"
我听过最残忍的一句话:上帝给你关上一扇门，还会用门夹你的脑子。这二货的神评论:我不怕他夹我脑子，就怕他夹了我的JJ
lz女体育生，今天足球考试，一女同学准备射门，旁边的女同学高呼:射，射，射，哎怎么又射歪了！等会你再射歪，晚上就别上床了！我是不是错过了什么？？？
办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。够了！经理大吼一声：胖的先讲！顿时，世界安静了。。。
C罗:为什么场上有22个德国人！
裁判：你意思是我的错咯？
老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。。。。。隔了各个。。。。有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。。。。。。看来有个会烧菜的妈也很重要
一日LZ请了一帮朋友到家里小聚，在沙发上剔牙的时候一二货指着LZ大喊：有只猪！有只猪！尼玛，你才是只猪。……然后一只蜘蛛掉在LZ脸上，啊啊啊…真的是蜘蛛！
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灵石
贡献
发表于 2014-6-18 11:22
置顶卡
变色卡
千斤顶
发表于 2014-6-19 00:01
