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本帖最后由 天堂 于 2011-11-1 17:12 编辑
再发一篇以前的东西，希望大家在无聊时聊以一笑。 其实我并不想写这个题目，因为我并不自由，而一个不自由的人写出来的“自由”是不真实的。然而它是有必要被拿来写的，与其他许多被写的东西一样…… 谈到自由，我想每个人都向往。因为就连N年前的裴氏都说：“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者兼可抛。”可见我们都一样，都向往无拘无束。而我们心中的自由却大不同，因为我们本就不同。 小时侯，我很自由，但是从那时起我便开始寻找心中的自由。那时的自由很明确，就是不要有作业缠身，可以尽情的玩儿。而且玩的内容很简单，就是奔跑大叫胡闹，所以那时自由的结果很悲惨。有时肮脏不堪，有时叫声凄惨。不过那时真的很单纯，没有什么主张，却有许多幻想，还对世界充满希望。想以后长大就真的自由了，可以实现自己的幻想了。现在想起那时真的很可爱，可爱到竟然相信长大后会很自由。由此可见小时侯的人们为什么会很可爱了。就这样，满心期待着自己的长大，幻想着长大后的自由，我寻找着。 等到自己觉得自己长大了时，自己还是不自由。原来心中的自由也长大了，大的我都不认识了。不过从别人那里听说我是个自由的人，他们很羡慕。于是我有些迷茫，想知道什么才是真正的自由。直到有一天我看到了另一个自由的人。那时我仍感觉不自由。她说她很孤独，很想有个人陪她一起去寻找自由。我很向往自由，觉得有了她我会不自由。所以就在她落寞的眼神和可爱的笑容中我跑向了我的自由。后来她终于等到另一个不是我的人，一起去寻找自由了。她现在自由着，听她说在他们找到“自由”后便分开了。分开的原因很简单，他们都向往自由。而我还一如既往地自由着，并且向往着更大的自由。 再大一些，确切地说是我在感觉到自己已不在年少时。忽然觉得我以前很自由，比如说小时侯，比如说在遇到她时。的确很自由，无尽的自由。但现在我却感到自由的有些孤独了。现在才体会到当时她为何会那样了。于是也想找个人陪我一起分担这份孤独。于是碰到了Y，伊在我看来也有些孤，然而她的孤却与我不同，很不同，她不止孤而且傲。所以她说没感觉，但我有感觉，不自由之感。因为自发生了一些事之后，我见到她就有些不自由，所以更向往自由了。于是在我感到实在不自由后，就决定给她自由。那天我为这件事做了个祭奠，仪式很简单，我把自己灌倒了。醒来后重新分析了一下自己，彻底为自己向往的和拥有的作了个整理。结果是为了自由我可以放弃一切 我曾不止一次地总结着关于自由的一切。总结出的结果还是很模糊，因为以前的结果是自由是孤独的，而不自由是可耻的。我向往自由，但不喜欢孤独，不过为了自由我还是选择了孤独。孤独是强者的天性，所以我一度成了个自由的强者。直到有一天，我忽然听张楚唱到：“孤独的人是可耻的”。所以总结至此，这所有的结果开始模糊，使我真的搞不明白什么是自由的，而什么又是不自由的。其实这个很简单，那就是“自由”就是不自由，而“不自由”才是真正的自由。一切随心，你认为自由那就不会不自由，你认为不自由那就绝不会自由。 在终于明白了自己的自由后，真的特轻松，轻飘飘的很轻松，该干嘛干嘛；真的很自由，一切都有自己的理由，别人管不着，自己不会管。活到今天才终于明白，我所向往的原来完全由自己主宰，所以这样活着才叫生活。本以为这样我就真正的找到自由了，可当被禁闭了几个月后，才发现外部条件也很重要。我不是圣人，不能只活在精神世界中，所以我依旧没有找到自由。 是年春天即将夏天，我踏入大二，充满激情的寻找第二个陪我一起区寻找自由的人。然而人找人是最困难的事，因而是年春天也随着我的找寻而结束了。 是年夏，我依然在寻找。寻找的结果是发现自己不很自由，而别人都很不自由。这个结果令我难过，难道这个世界真的快完了吗？错了，一定有什么错了的。因为这个世界本应充满阳光，而我们应很有希望。可现在的事实是，乌云密布下的我们毫无希望。既然这个世界要完了，我就索性让他完的更彻底，于是我想到去做个文人。 是年夏天即将结束，而我们依旧被禁闭着。我开始苦苦地在笔下寻找自由。而同胞们依然只能自怜自恋自己的不自由。我已跑到了所有人的前面，所以我其实比他们更有希望。 是年秋。我们脱困。同胞们重新获得了自由，而我所寻找的却依旧没有出现。 | 
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灵石
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发表于 2011-10-31 21:41
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千斤顶
发表于 2011-10-31 23:45
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